lost is so damn!

sesuatu yang hilang pasti akan kembali, walau dalam kondisi yang berbeda

aku benci kehilangan. ~sangat membencinya. seperti aku membenci serangga (terutama kecoa) aku membenci kehilangan. kehilangan disini bukan hanya soal ditinggalkan oleh seseorang. tapi kehilangan suatu hal yang pernah secara sangat aku sayangi. 

pernah kau temui seorang cewek yang menangis hanya karena dia kehilangan penggaris "butterfly" kesayangannya ?~aku lah orang itu.

saat itu duduk di kelas 2 SMA. penggaris seharga 2ribu perak yang kubeli dari depan sekolah hanya karena pelajaran akuntansi. aku menyayangi penggaris itu, hingga kehilangan pun aku tak rela. ntah lah, aku memang kerap susah untuk berpisah dari hal yang telah buat ku nyaman.

aku juga pernah menangis semalaman hanya karena kehilangan pulpen "mygel" biru yang kuambil dari bangku seseorang dulu. aku benci karena pernah menghilangkannya. bukan karena harga atau apapun. tapi karena dari mana pulpen itu berasal.

aku memang terlalu sayang buat meninggalkan hal-hal yang terlalu kusenangi. bahkan aku juga gak pernah bisa menyukai lagu-lagu zaman sekarang hanya karena aku terlalu menyukai WESTLIFE. kau tau ?? boyband irlandia yang justru sekarang udah bubar. ~aku menyukai mereka sangat.

dan kemarin aku juga menangis. aku harus kehilangan lagi. kehilangan sebuah handphone yang sejujurnya udah ketinggalan zaman. dengan karet gelang yang membantu agar batreynya tidak terlepas, aku jatuh cinta total pada alat komunikasi itu. walaupun aku tlah dibelikan yang baru dan lebih canggih, tapi aku merasa terlalu sayang buat melepasnya. dannnn hingga waktu yang akhirnya memisahkan kami. LCDnya pecah karena terduduk oleh ku.

mengapa harus ada pertemuan jika pada akhirnya kan berpisah ??

aku benci kehilangan, seperti aku yang sangat susah menerima  hal-hal baru dalam hidupku.

aku benci harus beradaptasi pada hal baru itu.

menjadikannya menyenangkan kembali.

menciptakan kenangan-kenangan baru lagi. namun, ketika aku sudah terlanjur nyaman dengan hal baru itu, sang waktu akan dengan baiknya memisahkan kami. ~selalu.....

aku benci kehilangan..

bagaimana mau move on soal percintaan nas, kalau bahkan kamu tak pernah bisa move on soal lagu.

buktikan saja sendiri.. mp3 yang ada di telpon genggamku, rata-rata adalah lagu-lagu lama. tidak sedikit yang komplain karena lagu-lagu jadul itu. tapi mau bagaimana lagi. aku terlalu mencintainya, hingga aku tak pernah ingin menggantinya.~eakkk 

lalu muncul pertanyaan. bagaimana dengan pria ?? berlakukah ketidaksukaanmu itu ??

-_- soal gadget aja susah buat move on, apalagi soal cowok...
ya itulah aku, terhadap benda mati saja aku benci untuk terpisah. apalagi dengan seseorang yang dengan benar telah menciptakan memori. jelasssssss aku tidak suka kehilangannya.

aku ya begitu. begitu menyayanginya, hingga akhirnya menutup mata pada apa yang mungkin lebih baik. susah menurutku untuk memulai semuanya dari awal, ketika aku telah terlampau jauh menyayanginya. bukan karena tidak ada yang lebih baik, tapi memang hati ini tetap merasa dialah yang paling baik. -_- susah kalau sudah begini toh.. karena ujung-ujungnya aku sendiri yang menangis disudut kamar. yasudah lah  ya tak usah dibahas...

aku benci kehilangan...

aku sering berharap, kelak aku tak pernah mendatangi pemakaman. aku benci melihat orang-orang itu terbujur kaku dengan senyum sementara orang yang disekitarnya menangisinya. egois sekali mereka. pergi ke suatu tempat yang indah, tanpa peduli perasaan orang-orang yang tak ingin ditinggalkan. *anasgilakkkkk !!

aku benci karena aku tak mau kehilangan. aku benci menyadari bahwa aku kelak pasti akan merindukan mereka. merindukan seseorang yang gak akan pernah ada itu sangat menyakitkan. jelass aku benci dengan itu. justru aku menyukai kematian. bukan sebagai akhir hidup, melainkan sebuah awal kebahagiaan abadi. 

aku sering berharap, aku yang pergi dahulu dibandingkan mereka yang paling kusayang. alasan nya simpel, aku hanya tak ingin merasakan kehilangan. setidaknya jika aku pergi dahulu, aku tak melihat orang-orang itu tersenyum meninggalkanku yang menangis.

aku benci kehilangan, bukan karena aku takut ditinggalkan. melainkan aku terlalu menyayangimu hingga bahkan tak menyediakan sisa tempat untuk menyayangi hal lain selain kamu.~anas

aku-tulang rusuknya

tuhan tidak mengizinkan kita bersama sekarang, karena Dia ingin kita menjadi teman. teman hidup kelak

lelaki didunia ini ada banyak, pasti ada satu yang berani. berani menjadikanku tulang rusuknya-anas

pernikahan adalah impian setiap gadis. bagaimana mengenakan gaun putih panjang. menggunakan make up terbaik yang pernah ada. berdiri di tengah ruangan. mengikrar sebuah janji sehidup-semati dan menjadi selayaknya ratu semalam.

jika ditanya tiap wanita, impian terbesarnya hanyalah bersanding dengan pria tepat yang kelak akan cukup kuat mencintainya. lalu akan bersama sampai tua kelak. berdiri disamping seorang pria yang mampu menjaga selayaknya seorang ayah, menemani selayaknya seorang sahabat, dan mencintai selayaknya seorang suami. berdiri disisi seorang pria yang kelak akan di panggil "ayah" oleh anak-anaknya.
wanita hanyalah sebuah tulang rusuk yang terlepas dari tubuh seorang pria. tulang rusuk itu hanya akan pas dengan tubuh dimana memang dia berasal. wanita juga hanya akan diciptakan pada satu pria, dan dia akan kembali pada tempatnya. menjadi sebuah tulang rusuk, yang menjaga organ-organ vital dalam pria.

aku juga sebagai wanita punya pernikahan impian dalam benakku.
dengan baju kebaya putih panjang, aku kelak akan berdiri. berjalan menyusuri altar menjumpai pria itu kelak. pria yang sudah menunggu ku didepan altar untuk berjanji dihadapan ayah dan ibuku dan juga di hadapan Tuhan untuk selalu bersamaku, menjaga dan melindungi aku dan anak-anak ku kelak.
bagaimanapun, moment indah itu hanya akan terjadi satu kali. dan aku ingin menjadi wanita yang paling bahagia saat itu. ~membayangkannya saja aku bahagia hehehe :'), bagaimana kalau hal itu beneran terjadi ya ?

yaa, saat ini aku hanya sedang mencari tubuh yang tepat dimana aku berasal. dan kelak jika pria itu memang terlahir buat ku. dia kan datang sendirinya, memintaku tuk menjadi tulang rusuknya.
:D

sorry

i hurt you :(

belakangan ini benar-benar hari yang cukup memuakkan. banyak hal yang entah mengapa menjadi penting untuk dipikirkan.

hal kecil justru mempengaruhi mood ku. sensitive ku lagi kumat, mungkin.

lagi badmood total. ntah mengapa...

hari ini, ngejalani hari bareng nda.

ketika teman-teman seperjuangan pada sibuk demo diluar sana, memacetkan jalanan kota medan. aku dan dia malah sibuk nyari tempat yang enak buat cerita-cerita. aku lagi ingin cerita, itu yang ku tahu. 

ntah mengapa, hari ini aku ingin didengar.

mulai cerita ngalur-ngidul hingga sampai pada cerita yang serius. menertawakan hal disekitar, buatku lupa pada apa tujuan awal kita ketemu. aku lupa pada apa yang aku ingin ceritakan.

ya.. begitulah aku. hanya tawa yang mampu buatku merasa baikan.

dengan tawa, aku bisa merasa seperti tak ada lagi yang bisa ku khawatirkan.

topik terus berganti. dari A menjadi B, kemudian begeser hingga smpai pada satu topik yang tiba-tiba membuatku ngenes sendiri.~jleb

topik itu memang tidak begitu terlalu dibahas, tapi begitu melekat dibenakku.

"pengobanannya udah banyak kali fan..." satu kalimat.

oooooo shit..!!

haruskah aku menjadi orang yang sejahat itu ?? 

terlalu banyak yang ku takutkan. takut menyakiti malah ujung-ujungnya malah semakin menyakiti. bahkan luka yang kutinggalkan lebih dalam lagi.. 

terlalu jahat aku kemarin. seolah-olah agar tak ada yang sakit hati, malah kenyataannya dia yang paling terluka.

tapi aku jelas punya pembelaan, walau aku tau alasan apapun yang kuberikan aku tetap salah. tapi cuma itu yang kupunya. alasan yang kurasa tepat hanya untuk menutupi rasa bersalah ini. 

"jangan sampai terulang lagi" kalimat itu meluncur darinya.

ya tak kan ku ulang , pekikku dalam hati.

cuma bisa tertawa ngenes kali ini. mengapa hati begitu susah untuk dipahami. bagaimana mungkin pilihan yang diyakini benar diawalnya, pada akhirnya justru membuat pihak lain terluka.

buatmu- MAAF, (jika menjauhi ku merupakan cara buat menebus apa yang tlah kulakukan, aku siap :). tapi kuharap jangan lama-lama, jika kau tlah memaafkanku. katakan. dan kemudian kita mulai pertemanan kembali mulai dari nol.)~ i'm sorry that i hurt you.

think about you

tiba-tiba kepikiran kamu.
ya... kamu! siapa lagi coba ???
kamu fikir ada orang lain selain kamu ? kalau adapun, pasti tidak sedalam aku ke kamunya.

malam ini teringat denganmu. tiba-tiba aja.

duduk, diam terpaku~mengingatmu

sama sekali gak ada keinginan buat memikirkanmu. tapi aku gak punya kendali sepenuhnya pada otakku. aku cuma bisa pasrah kala otakku memutarkan segala memori tentang mu.

"apa kabar ?" cuma itu kalimat yang terfikir SEANDAINYA kita bercakapan malam ini. 
walau hati ingin menyampaikan sejuta pertanyaan, tapi ntah kenapa aku fikir, kalimat "apa kabar" itu dapat mewakili segala pertanyaan yang terpendam dan mewakili seluruh rasa yang terkubur.

hei kamu ...
pria yang tak pernah hengkang dari fikiranku..
tak lelah apa, terus berada pada hati ini sementara ragamu hanya akan berada disisinya ??
~sepertiny aku salah mengajukan pertanyaan.
lebih tepatnya, heiiii hati..
tak lelahkah kamu terus menyimpan bayangan yang manusianya justru slalu berada disisi perempuan itu ???
heiii otak ..!
tak lelahkah kamu terus menyimpan segala memori yang sebenarnya hanya kamu sendiri yang mengatakan itu adalah sebuah kenangan ?? dia bahkan tak pernah tau otakku, hatikku dan ragaku pernah bahkan selalu ada disekitarnya.

dan malam ini, aku mengingat kamu lagi hei pria...
kamu yang slalu membuatku cemburu tiap melihatmu bercanda dengan perempuan itu.
membuat ku cemburu tiap kau slalu bersama dengannya
kamu.. ya, kamu.

ribuan janji tlah kuucap pada langit, bahwa aku akan segera melupakanmu.
seperti ribuan kata itu terucap, aku membatalkannya hanya karena aku terus mengingatmu.

hei pria... !
aku mengingatmu malam ini. dengan segala memori yang kuciptakan sendiri ini, aku menikmatinya.
yahhhhhhh setidaknya aku masih memilikinya. sebuah kenangan yang tak pernah kau sadari telah kau ciptakan hanya untukku.

tulisan absurd

lihat aku dari tulisanku, itu pun kalau kau mengerti~anas

aku kembali lagi... !! 
suntuk dengan segala hiruk pikuk kampus. tugas, tugas, tugas,... cuma inikah yang ada di pikiran anak semester 6 ? atau cuma aku saja yang terlalu heboh memikirkannya ?? ~sepertinya aku saja sih yang terlalu mendramatisir.
di semester-semester lalu, aku seakan terlalu menikmati dunia kampus tanpa tugas. dan ternyata dunia tak ingin melihatku terlalu santai. para dosen dan koleganya seakan sepakat buat menindasku dengan tugas. oke.. ! aku yang terlalu mendramatisir. tugas ku tidak sebanyak itu kok. setidaknya aku masih bisa nonton, makan , hangout, bahkan aku bisa menikmati tidur siangku yang panjang.. (tulisanku mulai nglantur sepertinya ..)
aku sebenarnya ingin menulis apa ya ??

***
hari ini, hari senin yang padat. dengan cuaca medan yang cukup ekstrim yang bisa mencoklatkan kulitku yang sudah sangat coklat ini. matahari seakan gak mau kompromi dengan para pejalan kaki sepertiku. ingin cepat sampai dirumah, namun waktu untuk berada dirumah itu terlalu cepat. bisa tertawa daun pintu ku jika aku sudah berada di rumah pukul 10 pagi.. ya... kuliah cuma sampai jam 10. sisanya, tergantung mood. kadang jalan-jalan, kadang lagi jalan-jalan, dan terkadang juga jalan-jalan. yaa intinya tiap senin itu hari jalan-jalan sedunia lah... ! hahaha.
oke.. sebenarnya aku nulis hari ini tanpa topik. lagi bingung dengan tugas yang numpuk. bener-bener stuck dengan kalimat yang harus di ketik di paper. begitu buka-buka blog, eh tangan gatal ingin ngetik, walau tanpa ide dikepala. dan hasilnya, yang anda baca saat ini. tulisan terandom yang pernah ada. ingin ceritakan sesuatupun sepertinya ide gak keluar dari otak. sempat hampir 5 menit juga tadinya menatap layar komputer.
dan bisa dibaca bukan, tulisan ini benar-benar tidak jelas.

***
ya sudahlah, daripada anda-anda akhirnya ikutan bingung dengan tulisan yang jika dipanjangkan akan menjadi tulisan yang absurd ini sebaiknya aku sudahi saja. :D

NB: hari ini ichan dateng, ponakan tercantik didunia, tapi tetep cantikan aku. hahaha. ntar oneday aku posting tentang dia. not now, tugas masih banyak. ~lagaknya ya nas ngerjain tugas. ntar juga ber-FB. ^-^

Berada di awan

hujan turun dengan derasnya, seakan sedang rindu pada bumi, jatuhnya.
hawa dingin menyeruak, membuatku ingin bergulung lebih lama lagi dalam selimut.
"semua basah.." pikir ku.
daun, ranting, jalan, lampu semua diguyur tanpa ampun.
mataku terpaku pada bantal yang kugunakan sepanjang malam.
"basah..." benakku.
apa hujan masuk kesini dan ikut mengguyur bantal polkadot ini ??
ataukah aku yang sepanjang malam menghasilkan hujan air mata??


aku teringat...mata sembabku menutup hariku tadi malam.
aku teringat, seperti mengalami flashback sekilas.
"ahh..." aku menghela.


bangkit dan beranjak, walau tak ingin. kuambil cangkir berwarna coklat itu, menyeduh kopi kesukaanku.
kemudian duduk kembali dipinggiran jendela, tempat favoritku. menekuk lutut sambil menyeruput kopi yang masih panas.dengan pandangan nanar menatap keluar jendela.
air jatuh dari langit menuju genting hingga berakhir di sebuah selokan disekitar itu. namun sang surya akan kembali membawa butiran-butiran air tersebut menguap ke langit.


ya.. aku pasti seperti air hujan.
berada di tempat yang indah pada awalnya, di langit, kemudian dipaksa jatuh ke bumi. jatuh dan tergenang pada tempat-tempat yang kadang baik ataupun buruk. namun dimana pun aku tergenang pada selokankah, pinggir jalan, pada ember di depan rumah ataupun pada jalanan-jalanan licin, aku akan kembali  pada tempatku semula berasal. dan akan selalu berakhir disana. matahari akan membantuku. membantuku menuju tempat semulaku, berada di awan, bersanding dengan langit biru.

"ya.. aku pasti air hujan !!" bisik ku sembari menikmati pagi pertama tanpa mu.....

langkah kecil ku

"aku pada mulanya sama seperti kalian yang pada mulanya. berawal dari abu yang kemudian menjadi bernafas dan menjadi hidup serta bertingkah laku. aku pada mulanya hanyalah seonggok daging yang kemudian menjadi teratur dan mempunyai akal dan pikiran. aku pada mulanya adalah manusia biasa"


ini blog perdana gue, blog yang dah dari abad ke berapa direncanain tapi tak kunjung jua terealisasikan.
agak sedikt kurang percaya diri sih, karena zaman sekarang dah pada munculan blogger-blogger yang membuming tapi gue bakal berusaha....

salam kenal semua, smoga pada seneng stay di blog gue

hanya wanita yang berbeda

Aku dan segala kerumitan pikiranku. Aku berbeda.

Bukan seperti wanita biasanya. Jika ingin mengenalku, baca tulisanku. Aku tak mampu menceritakannya semua, karena banyak hal yang terlalu absurd buat diceritakan.

Aku berbeda.

Bahkan terlalu rumit, dengan segala pikiran yang kuciptakan. Dengan segala standart yang sederhana namun menyusahkan.

Lihat..!!

Betapa rumitnya pola pikirku.

Dan hanya orang2 luar biasa yang mampu mengimbanginya.

Orang yang super yang bisa membantu mengeluarkan aku dari segala kerumitan yang diciptakan otakku. Menjadikannya lebih mudah dan indah buat dijalani.

Bagaimana mungkin orang seperti itu tidak dikatakan luar biasa, padahal dia bersedia menerima pekerjaan hebat yaitu menjalani hari-harinya dengan aku yang luar biasa membingungkan.

Dan aku memang hanya akan memilih orang yang luar biasa..

Tidak sembarang orang.. Bagaimana mungkin aku menyerahkan sebuah hati pada seseorang yang biasa saja? Pasti orang itu orang yang terbaik dari segala hal baik yg diciptakan tuhan.

Ketika aku mengatakan hal itu, banyak orang menyurhku untuk tidak seyakin itu. Mreka takut aku kecewa. Tapi bukankah orang yang di samping kita pasti kita katakan spesial ??

Bagaimana mungkin menjalani suatu hubungan yang dekat namun kita gak yakin bahwa dia adalah orang yang luar biasa buat kita?? Aneh bukan ....

Aku juga bukan mencari seseorang yang sempurna..

Aku tak me-listkan kriteria yang menurutku luar biasa tadi..

Aku cuma mengikuti sebuah petunjuk.

Aku hanya mencari orang yang bisa ku sempurnakan hidupnya dan bisa menyempurnakan hidupku. Sederhana bukan??? Namun terlalu rumit untuk dijalani... Bukti selanjutnya bahwa aku berbeda.

Lihat.. Aku berbeda bukan ?

Terlalu rumit untuk dipahami. Wajar bukan kalau aku membutuhkan orang yang luar biasa ?

Aku sudah jelas berbeda.

Ingin mengenalku ? Kenali aku dari tulisan tulisanku. Itupun kalau kau mengerti dari tiap kata yang ku tulis.

Wanita hanya dapat dipahami lewat tulisan-tulisannya, di mengerti lewat buku yang di bacanya, dan dikenali lewat nada yang di dengarnya..

Namun jangan pernah memaksa untuk jadi luar biasa buat pasanganmu. Jika memang dia milikmu dia akan tetap menganggapmu luar biasa dimatanya tanpa kau harus berubah. Yang hanya perlu kau lakukan adalah memperlakukan dirinya sebagai orang yang paling luar biasa di hidupmu.. Dan sisanya serahkan pada tuhan biarkan Dia menjadikan kalian berharga satu sama lain..

perahu kertas

sebuah perahu terbentuk.
hanya sebuah secarik kertas, ia terbuat.
berisi sepenggal-sepenggal cerita tentang sebuah cinta,
yang ingin diungkap tanpa dunia tahu.

perahu kertas itu terbentuk.
tersusun atas tulisan-tulisan indah yang tak terungkap.
berisi sajak yang berharap, berisi pesan yang tak sampai.
dunia akan mengerti bahkan tanpa harus mengetahui.

perahu itu tak berlayar.
hanya terkumpul dengan perahu-perahu kertas lainnya.
diam tak bergerak, tersembunyi dalam sebuah kotak sepatu,
menunggu satu waktu yang tepat untuk dilayarkan.

perahu itu berkisah, perahu itu bercerita.
tentang hidup, tentang cinta.
perahu itu mengadu.
tentang harapan, dan tentang sebuah keinginan.

perahu itu kerap menyimpan sebuah pesan.
sebuah pesan tentang sebuah seruan hati.
pesan kerinduan yang tak dapat tersampaikan.
pesan kerinduan yang bisu.

perahu kertas itu hanya akan tetap menjadi perahu kertas.
yang membawa sejumput rindu, sebuah pesan yang tersembunyi.
membawa sebuah keinginan hati pada pulau antah berantah.
dan akan tetap diam pada kotak sepatu tua itu.
menunggu.........
menunggu satu hati tuk membacanya