sincerity of love

yang dibutuhkan cinta hanya sebuah hati. selebihnya tinggal ketulusan yang bermain

 cinta itu bukan sekedar sebuah keinginan tuk harus memiliki.

 dia bahkan mampu lebih dari sebuah ikatan.

cinta akan terlihat lebih sempurna hanya jika kita sanggup untuk bersikap ikhlas. 

bukan memaksa ataupun terpaksa. 

karena dalam cinta yang bermain adalah hati bukan logika ataupun pikiran.

dan cinta itu berbicara tentang keikhlasan. 

bukan menghitung pengorbanan dan kemudian mengharapkan balasan.

tapi bagaimana ikhlas untuk menciptakan kebahagiaan 

make your own happiness with people happiness

it's good to make people happy, but it's better to help people make themselves happy.design strengter- loren baxter

pernah ada yang bertanya pada ku 

"apa tujuanmu hidup?".

~aku ingin sukses

"standar kesuksesan menurutmu ?"

~mampu ngebahagiakan orang tua.
"...."

itu jawaban yang entah mengapa mengalir tanpa kupikirkan dahulu. orang itu hanya tersenyum padaku dan kemudian mengganti topik pembicaraannya. tapi entah mengapa, pertanyaan orang itu hingga detik ini melekat. aku seakan merasa blum mampu menjawab pertanyaan itu. aku merasa ada jawabanku yang salah. apa itu? aku tidak tahu. senyum itu menyiratkan sesuatu yang aku belum pahami. pasti ada jawaban lain. jawaban yang lebih baik dari jawabanku.

Belakangan ini, aku kemudian diingatkan kembali dengan pertanyaan itu. dan kali ini aku mencoba merenungi inti dari pertanyaan itu. 

hidup terlalu mudah jika hanya untuk memperoleh kesuksesan. tak pernah ada yang mampu menetapkan standarnya. hal itu mudah bukan ?? kita hanya menetapkan standar kita sendiri dari sebuah kesuksesan lalu berusaha menggapainya. lalu dimana letak nikmatnya hidup jika dilalui dengan begitu gampangnya ?.

aku menemukan jawaban yang mungkin jauh lebih baik. tujuanku hanya ingin bahagia. dalam hal apapun. aku ingin merasakan kebahagiaan. tapi tidakkah aku terlalu egois karena ingin bahagia seorang diri ? bagaimana dengan orang-orang yang tidak mampu bahagia ? tidakkah aku berarti bahagia diatas penderitaan orang lain ??
tidakkk, aku jelas tidak ingin egois. sudah cukup aku yang terlalu mementingkan hidupku sendiri. aku ingin sekali saja memiliki sesuatu hal yang tidak egois. yang dapat kubagi dengan orang lain. aku ingin tujuan hidupku tidak saja hanya menyenangkan ku.

ya ! itu dia...

hidup ini memang semestinya digunakan tuk saling membahagiakan. yang tak semestinya terjadi adalah terlalu sibuk ngebahagiain diri sendiri. kita lahir tak hanya untuk mencari kebahagiaan. tetapi juga membantu orang lain tuk merasa bahagia. bukankah itu tujuan hidup yang paling sempurna ? 

bukan bagaimana berusaha membahagiakan diri sendiri tapi bagaimana berusaha untuk bahagia dengan membahagiakan orang lain. membantunya menemukan kebahagiaannya sendiri lalu memintanya untuk membantu orang lain juga untuk menemukan kebahagiaan lain. bukankah itu akan menjadi rantai besar yang kelak dunia kan dipenuhi oleh orang orang yang bahagia secara penuh.

aku rasa sudah cukuplah manusia menjadi makhluk yang paling egois. yang slalu ingin dibahagiakan tanpa pernah mau membahagiakan. yang selalu merasa ingin di sanjung tanpa pernah mau mengakui kehebatan orang lain. 

bahagia untuk diri sendiri, siapapun mampu mencapainya. tp bahagia karena mampu membahagiakan orang lain, itu baru kesuksesan.-anas

hahaha~

aku suka kata-kata itu. #terkesanbijak tapi memang begitulah keadaannya. setiap orang pasti mampu untuk bahagia. tapi tidak semua orang mampu bahagia karena telah membahagiakan orang lain. bukankah itu kesuksesan yang sebenarnya ? mampu mencapai satu titik dimana hanya segelintir orang yang mampu melakukannya. menjadi berbeda dari kebanyakan orang tapi tetap peduli pada banyak orang. yang tidak hanya berusaha membahagiakan orang orang yang kita sayangi tapi berusaha membahagiakan orang-orang yang tak pernah terpikirkan oleh kita.

membahagiakan orang tua itu sebuah kewajiban. semua orang tanpa terkecuali wajib melakukan.
tapi jika hanya itu yang kita bisa lakukan , apa bedanya kita dengan orang lain ? para penjahat juga akan melakukan hal yang sama bukan ? lalu mengapa kita yang bukan penjahat tidak mampu melakukan hal yang lebih dari sekedar membahagiakan orang yang kita sayang .

find your own happiness while helping people find their happiness.

ketika kau melakukannya, hidup akan memudahkanmu menjadi bahagia. 

hidup terlalu singkat bila hanya menjadi orang yang egois. find your own happiness, and make people happy with your happyness.
semoga bahagia ... :)

lovesick

 aku jatuh hati padamu tidak dikala bahagia. bahkan kala jiwa ini menderita, aku slalu tahu bahwa aku memang mencintaimu.~anas

kemarin aku sakit. bukan sakit hati, sakit gak jelas atau sakit yang tidak nyata. aku beneran sakit. bagaimana tidak sakit, aku terlalu rela didatangi hujan selama 4 hari berturut-turut.~kau bukan wonderwoman nass.....
awalnya sih cuma meriang-meriang gak jelas. cuma, bukan anaslah kalo gak cuek ma diri sendiri. sibuk ma orang lain, heboh sana-sini. lalu, ketika sakit jadi sibuk sendiri....

ya mau gimana lagi, terkadang yang namanya tanggung jawab harus segera diselesaikan. mana mau orang mengerti tentang apa dibalik itu semua. yang penting kerjaan beres.----> sok sibuk !! hahahaha tapi ya begitulah kira-kira.

awalnya masih bisa ditahan, masih bisa dikontrol. tapi yang namanya Tubuh ternyata bisa berontak juga. dan mau gak mau ya memang harus istirahat.~aku menyerah tubuhku...!!
semalam tubuh makin kian meninggi suhunya, diperkacau oleh aku harus nunggu 1 jam diluar rumah ditengah kegelapan malam seorang diri. kunci rumah tinggal, salah ku sih. tapi aku demam ?? itu bukan salahku.
duduk sendiri, menahan kesakitan, berusaha nelpon orang rumah. tapi tiba-tiba yang terpikir orang itu. (efek sakit itu menyebalkan, dapat menyebabkan kegalauan tingkat akhir.)

dulu sewaktu kecil aku juga pernah terjebak dalam kondisi yang sama. terjebak, gak bisa masuk rumah. duduk didepan rumah, berharap si mamake cepat pulang. duduk di depan pagar, sambil memetiki bunga yang ditanam oleh bapak~melepas kebosanan. dan orang itu tiba-tiba melintas. dia duduk di dalam angkutan umum. cengengesan menertawakan aku. angkutan itu sempat berhenti lama didepan rumahku. dan begitu aku melihatnya tersenyum, aku malu!!! perasaan itu sungguh konyol, bagaimana bisa aku malu pada orang itu hanya karena dia melihat ku begitu bodoh terkunci. tiba-tiba, kejadian beberapa tahun lalu itu terlintas jelas. seakan baru kemaren saja terjadi. masih teringat senyumnya, tawanya, dan muka bodohku. semua terlihat begitu jelas. dan entah mengapa aku benar-benar rindu saat itu. (menuliskannya sambil cengegesan-membayangkan)

yap, sewaktu aku menahan kepala yang sakitnya minta ampun, hal bahagia itu yang tetiba melintas. berharap kejadian itu terulang, kau melintas didepan rumah ku lagi kemudian tersenyum bodoh.~ahh.. seandainya!!!
ternyata ditengah-tengah kesakitanku, ternyata Tuhan tetap tahu bagaimana bikin aku tersenyum. :D. cukup menutup mata, dan membayangkanmu. cukup dengan itu...

bagaimana tidak aku merasa sulit untuk melupakanmu, bahkan kau slalu ada ditiap ku tutup mata ini.~

fight till the end..

hari ini, jumat agung.
ntah mengapa tiap hari ini tiba, slalu ngerasa ingin nonton film "the passion of christ" padahal sudah ribuan kali diputar. dan ribuan kali pula mata ini harus bengkak selesai menontonnya.
aku seorang kristiani. dari lahir sudah tercetak begitu. dulu sih masih beranggapan kalau aku seorang kristen karena orang tuaku ya kristen. waktu kecil, aku pernah berkhayal jika ternyata aku bukan terlahir dikeluarga kristen. aku sampai menangis membayangkannya. bukan karena aku terlalu taat atau jawaban rohani lainnya. alasannya simpel, aku takut aku gak akan pernah ngerayakan natal. memakai baju baru. pasang bintang di pucuk pohon natal. dapat banyak hadiah dll. aku juga takut aku tidak merayakan paskah dengan gembira. mengadakan change kado, cari telur paskah dan semua hal yang sampai sekarang semua perayaan itu sangat ku sukai.
itu dulu waktu kecil ~ dulu sekali.

sekarang aku udah tumbuh. mampu memilih mana yang aku yakini benar. dan aku tetap merasa yakin dengan kekristenanku. mengapa tidak ? Tak pernah ada yang bisa menjamin aku akan selamat nantinya. tapi ada satu orang yang dengan berani menjaminku. YESUS... alasannya, ya karena cuma Dia yang mampu. selebihnya tidakk.

bagaimana Dia yang terlahir untuk umat manusia. bukan untuk memamerkan kebesaran kekuasaanNya melainkan untuk tugas mulia. Menggantikan posisi kita yang berdosa ini. ~you're big God...

bulir darahNya-menyelamatkan

kalau dipikir-pikir, kita dan segala keinginan kita yang sangat menyebalkan yang slalu mementingkan keinginan pribadi~jelas~ wajar untuk mendapat hukuman mau dari Tuhan.
kita yang selalu datang dan pergi di hadapan Tuhan sesuka hati. slalu berdoa hanya jika butuh sesuatu. kemudian melupakanNya ketika sedang senang, adalah orang-orang yang SANGAT pantas buat semua hukuman itu.
kita ditebus bukannya dengan barang-barang yang murahan. kita juga dibayar lunas bukan dengan emas~seperti kita sedang nebus barang di pegadaian. Dia menebus kita semua dengan darah.

sebuah nyawa harus melayang demi menggantikan dan menebus kita semua umat yang berdosa. tapiiiiii kita knapa hanya insyaf pas hari minggu doang ya ??? knp cuma rame2 kegereja pas mau perjamuan kudus aja ??
aku juga kerap seperti itu. berdoa siang-malam buat dapetin keinginanku, kemudian jangankan untuk berdoa lagi, untuk bersyukur aja susahhh.
aku selalu mengeluh. cuaca panas lah, hari hujan lah, tugas kuliah yang banyak lah, dan bla..bla..bla.. yang mungkin kalau di data satu harian pasti lebih banyak ngeluhnya dari pada bersyukurnya. tapi Dia tetap memberikan berkatNya meski kita gak pernah bersyukur.

Dia tetap membuat matahari terbit dari timur dan tenggelam dibarat. dia juga gak berhenti mengisi bumi dengan oksigen yang sangat cukup buat kita semua penduduk dunia.~Allah yang hebat bukan? mencintai tanpa syarat.

 

look the sky..!! amaizing right ??
itu semua ada dalam genggaman tuhan. sekali sentil saja, mungkin aku udah gak bisa nulis full bacot lagi sekarang.
terkadang aku bingung dengan rangkaian-rangkaian rancangan yang dirancang buat ku. kadang bahkan aku gak mengerti sama sekali apa maunya Tuhan. dan yang paling sering kulakukan ya,membuat rancangan ku sendiri.~bandellll
dan pada akhirnya aku selalu sadar, rancangan Tuhanlah yang pasti menang. dan aku kemudian akan berkata "tuhan, aku nyerah. lakukan apapun yang terbaik buatku. aku pasrah"

dan bagaimana tidak aku harus pasrah, dia yang punya kehidupan ku. dia yang menciptakanku. dia juga yang mati buatku. segalagalagalagalanya udah dia lakukan atas hidupku. dan tak pernah ada satu hal yang buruk terjadi. lantas buat apa aku protes??




setelah semua hal yang Dia lakukan, Dia bahkan gak pernah meminta apapun kepada kita. Dia gak meminta bayaran. dia bahkan memberikan kemudahan kepada kita buat bertemu denganNya. jarak kita sangat dekat denganNya. hanya sejauh doa. tapi itu pun kita kerap melupakanNya.
~jahat kali aku bah :(
tapi dia tetap setia. dia tetap berada di samping kita. menunggu kita untuk menoleh padanya. dia cuma minta satu hal. Dia hanya minta kita tuk percaya . Dia hanya ingin melihat kita tetap setia padaNya walau nanti Dunia akan menyangkalnya. Dia hanya ingin kita mau bersabar sedikit saja, untuk tetap percaya padaNya. karena jelassss, Dia Allah yang tak pernah ingkar janji bukan...

happy easter day ..
semoga kita tetap setia pada endingnya ya...
surga kan sepi jika tanpa kita. ~berjuang hingga akhir !!! hwaitingg !!!!!

find your blanket !!

menemukanmu-membawamu pulang-kemudian kita kan mengawali hari bersama, kelak

 

hujan pada akhirnya akan membawa pada ketenangan. meneduhkan dari panasnya alam, dan mendamaikan dari kegundahan hati~anas

 

barusan update status mengenai hujan. "aku suka hujan seperti aku suka dia" tulisku di account itu. lalu seorang teman bertanya "masih ??.....blablabla.. hujan itukan identik dengan malam, malam itu dingin, dan aku benci dingin.." 

hmm.. kalau aku bisa menganalogikannya, hujan itu adalah sumber kehidupan, sumber berkat, sumber ketenangan. bagaimana tidak ? makhluk mana yang tidak mebutuhkan air ? hujan juga bisa menghasilkan senyawa alam yang jika menyentuh bumi akan menghasilkan bau yang khas yang sangat menenangkan. hujan itu menyenangkan. 

dan malam, malam itu adalah sebuah akhir dari sebuah hari. dimana kita akan kembali kerumah. pulang ketempat dimana akan selalu ada orang yang selalu menunggu kita~di rumah. pada malam hari kita berkumpul, melepas segala kepenatan disiang hari. malam akan selalu terasa lebih dingin dibandingkan siang. bagaimana tidak?? Tuhan tau semuanya harus pada tempat dan porsi yang pas. dia tidak ingin kita mengakhiri hari dalam kondisi yang tidak menyenangkan. yang kita perlukan untuk melengkapi malam yang sudah sempurna hanyalah sebuah selimut.
 sebuah selimut yang hangat, yang cukup tebal untuk menghangatkan, namun mampu tetap menyejukkan kala alam tidak bersahabat dengan kita.
sebuah selimut yang tetap menunggu kita pulang pada malam hari. menunggu rapi diatas tempat tidur. menunggu untuk digunakan. dia siap untuk menyelimuti hati yang kedinginan. memberikan kehangatan yang cukup nyaman untuk mengiringi tidur kita.

kita selalu membutuhkan selimut, kadang untuk menutupi wajah kala takut melanda saat petir menyapa malam.
mendekap erat selimut, menghilangkan segala ketakutan yang ada. dia memberikan kenyamana yang ekstra.
terkadang, kita menangis pula dibalik selimut. dia menutupi air mata kita. menghapusnya secara tidak langsung. hingga akhirnya dia rela membiarkan dirinya tetep basah saat kita akhirnya telah pulas tertidur karena kelelahan menangis.

dan selimut sama dengan seseorang yang kan nantinya jadi orang terakhir dalam malam kita. menjaga dalam kehangatan, dan memberikan sebuah kenyamanan dari setiap kegusaran yang diberikan hidup.
orang terakhir yang kan melihat kita terpejam, dan kan slalu jadi orang yang pertama melihat kita terbangun.

seperti selimut, diakan rela pundaknya dibasahi oleh tangis kita, namun dengan sigap kan menghapus air mata dari pipi kita.

seperti selimut yang kan tetap setia menunggu kita pulang, dia juga begitu.
menunggu kita untuk dihangatkannya dalam pelukannya.

lost is so damn!

sesuatu yang hilang pasti akan kembali, walau dalam kondisi yang berbeda

aku benci kehilangan. ~sangat membencinya. seperti aku membenci serangga (terutama kecoa) aku membenci kehilangan. kehilangan disini bukan hanya soal ditinggalkan oleh seseorang. tapi kehilangan suatu hal yang pernah secara sangat aku sayangi. 

pernah kau temui seorang cewek yang menangis hanya karena dia kehilangan penggaris "butterfly" kesayangannya ?~aku lah orang itu.

saat itu duduk di kelas 2 SMA. penggaris seharga 2ribu perak yang kubeli dari depan sekolah hanya karena pelajaran akuntansi. aku menyayangi penggaris itu, hingga kehilangan pun aku tak rela. ntah lah, aku memang kerap susah untuk berpisah dari hal yang telah buat ku nyaman.

aku juga pernah menangis semalaman hanya karena kehilangan pulpen "mygel" biru yang kuambil dari bangku seseorang dulu. aku benci karena pernah menghilangkannya. bukan karena harga atau apapun. tapi karena dari mana pulpen itu berasal.

aku memang terlalu sayang buat meninggalkan hal-hal yang terlalu kusenangi. bahkan aku juga gak pernah bisa menyukai lagu-lagu zaman sekarang hanya karena aku terlalu menyukai WESTLIFE. kau tau ?? boyband irlandia yang justru sekarang udah bubar. ~aku menyukai mereka sangat.

dan kemarin aku juga menangis. aku harus kehilangan lagi. kehilangan sebuah handphone yang sejujurnya udah ketinggalan zaman. dengan karet gelang yang membantu agar batreynya tidak terlepas, aku jatuh cinta total pada alat komunikasi itu. walaupun aku tlah dibelikan yang baru dan lebih canggih, tapi aku merasa terlalu sayang buat melepasnya. dannnn hingga waktu yang akhirnya memisahkan kami. LCDnya pecah karena terduduk oleh ku.

mengapa harus ada pertemuan jika pada akhirnya kan berpisah ??

aku benci kehilangan, seperti aku yang sangat susah menerima  hal-hal baru dalam hidupku.

aku benci harus beradaptasi pada hal baru itu.

menjadikannya menyenangkan kembali.

menciptakan kenangan-kenangan baru lagi. namun, ketika aku sudah terlanjur nyaman dengan hal baru itu, sang waktu akan dengan baiknya memisahkan kami. ~selalu.....

aku benci kehilangan..

bagaimana mau move on soal percintaan nas, kalau bahkan kamu tak pernah bisa move on soal lagu.

buktikan saja sendiri.. mp3 yang ada di telpon genggamku, rata-rata adalah lagu-lagu lama. tidak sedikit yang komplain karena lagu-lagu jadul itu. tapi mau bagaimana lagi. aku terlalu mencintainya, hingga aku tak pernah ingin menggantinya.~eakkk 

lalu muncul pertanyaan. bagaimana dengan pria ?? berlakukah ketidaksukaanmu itu ??

-_- soal gadget aja susah buat move on, apalagi soal cowok...
ya itulah aku, terhadap benda mati saja aku benci untuk terpisah. apalagi dengan seseorang yang dengan benar telah menciptakan memori. jelasssssss aku tidak suka kehilangannya.

aku ya begitu. begitu menyayanginya, hingga akhirnya menutup mata pada apa yang mungkin lebih baik. susah menurutku untuk memulai semuanya dari awal, ketika aku telah terlampau jauh menyayanginya. bukan karena tidak ada yang lebih baik, tapi memang hati ini tetap merasa dialah yang paling baik. -_- susah kalau sudah begini toh.. karena ujung-ujungnya aku sendiri yang menangis disudut kamar. yasudah lah  ya tak usah dibahas...

aku benci kehilangan...

aku sering berharap, kelak aku tak pernah mendatangi pemakaman. aku benci melihat orang-orang itu terbujur kaku dengan senyum sementara orang yang disekitarnya menangisinya. egois sekali mereka. pergi ke suatu tempat yang indah, tanpa peduli perasaan orang-orang yang tak ingin ditinggalkan. *anasgilakkkkk !!

aku benci karena aku tak mau kehilangan. aku benci menyadari bahwa aku kelak pasti akan merindukan mereka. merindukan seseorang yang gak akan pernah ada itu sangat menyakitkan. jelass aku benci dengan itu. justru aku menyukai kematian. bukan sebagai akhir hidup, melainkan sebuah awal kebahagiaan abadi. 

aku sering berharap, aku yang pergi dahulu dibandingkan mereka yang paling kusayang. alasan nya simpel, aku hanya tak ingin merasakan kehilangan. setidaknya jika aku pergi dahulu, aku tak melihat orang-orang itu tersenyum meninggalkanku yang menangis.

aku benci kehilangan, bukan karena aku takut ditinggalkan. melainkan aku terlalu menyayangimu hingga bahkan tak menyediakan sisa tempat untuk menyayangi hal lain selain kamu.~anas

aku-tulang rusuknya

tuhan tidak mengizinkan kita bersama sekarang, karena Dia ingin kita menjadi teman. teman hidup kelak

lelaki didunia ini ada banyak, pasti ada satu yang berani. berani menjadikanku tulang rusuknya-anas

pernikahan adalah impian setiap gadis. bagaimana mengenakan gaun putih panjang. menggunakan make up terbaik yang pernah ada. berdiri di tengah ruangan. mengikrar sebuah janji sehidup-semati dan menjadi selayaknya ratu semalam.

jika ditanya tiap wanita, impian terbesarnya hanyalah bersanding dengan pria tepat yang kelak akan cukup kuat mencintainya. lalu akan bersama sampai tua kelak. berdiri disamping seorang pria yang mampu menjaga selayaknya seorang ayah, menemani selayaknya seorang sahabat, dan mencintai selayaknya seorang suami. berdiri disisi seorang pria yang kelak akan di panggil "ayah" oleh anak-anaknya.
wanita hanyalah sebuah tulang rusuk yang terlepas dari tubuh seorang pria. tulang rusuk itu hanya akan pas dengan tubuh dimana memang dia berasal. wanita juga hanya akan diciptakan pada satu pria, dan dia akan kembali pada tempatnya. menjadi sebuah tulang rusuk, yang menjaga organ-organ vital dalam pria.

aku juga sebagai wanita punya pernikahan impian dalam benakku.
dengan baju kebaya putih panjang, aku kelak akan berdiri. berjalan menyusuri altar menjumpai pria itu kelak. pria yang sudah menunggu ku didepan altar untuk berjanji dihadapan ayah dan ibuku dan juga di hadapan Tuhan untuk selalu bersamaku, menjaga dan melindungi aku dan anak-anak ku kelak.
bagaimanapun, moment indah itu hanya akan terjadi satu kali. dan aku ingin menjadi wanita yang paling bahagia saat itu. ~membayangkannya saja aku bahagia hehehe :'), bagaimana kalau hal itu beneran terjadi ya ?

yaa, saat ini aku hanya sedang mencari tubuh yang tepat dimana aku berasal. dan kelak jika pria itu memang terlahir buat ku. dia kan datang sendirinya, memintaku tuk menjadi tulang rusuknya.
:D